Pentru o perioadă de timp am fost plăcut impresionată de cele citite într-o carte scrisă de Les Giblin !
Les Giblin s-a născut în 1912, în Cedar Rapids, Iowa - SUA. A avut o carieră reuşită în ''door-to-door sales'' ! Şi a condus şi multe seminarii pentru a forma alte generaţii!
Era prima oară când citeam aceasta analiză asupra relaţiilor umane! De obicei conspectez tot ce îmi place din lecturile mele, deci am conspectat câte ceva şi din această lectură!
Au trecut ani şi acum am recitit rândurile conspectate şi m-am gândit că ar bine să le scriu aici!
Mai ales că ... nu ştiu cât de multe persoane cunosc această gândire ce vine din America!
Sper să fie o lectură interesantă!
Partea 1
Cap.I
1.S-a demonstrat că între 66 - 90% dintre eşecurile din lumea afacerilor ţin de natura relaţiilor interumane!
2.Aşa-numitele probleme de personalitate, cum ar fi timiditatea şi sfioşenia, stau la baza necazurilor atunci când este vorba de abordarea celorlalţi.
3.Învăţaţi să-i abordaţi pe ceilalţi cu încredere şi automat vor spori succesul şi fericirea dumneavoastră!
4.Învăţaţi principiile care stau la baza abordării celorlalţi şi n-o să aveţi nevoie de tot felul de trucuri!
Cap.II
1.Cu toţii suntem egoişti.
2.Pe toţi ne interesează mult mai mult propria persoană decât orice altceva pe lumea asta.
3.Orice persoană vrea să se simtă importantă şi să reuşească în viaţă.
4.Toţi urmărim să fim acceptaţi de ceilalţi.
5.Un orgoliu nesatisfăcut este un orgoliu periculos.
6.Satisfaceţi buna părere de sine a celuilalt şi automat el va deveni mai binevoitor şi mai amabil.
7.Iisus spunea:''Iubeşte-ţi aproapele ca pe tine însuţi!''
Psihologii ne spun că, dacă nu ne iubim - în sensul că nu avem o părere bună despre noi - este imposibil să fim binevoitori cu ceilalţi.
8. Nu uitaţi SA/SPP (SubAprecierea Produce Fricţiuni şi Probleme)!
9. Ajutaţi-l pe celălalt să se placă mai mult şi va fi mai uşor de abordat.
10.Oamenii acţionează - sau nu reuşesc să acţioneze - în mare parte pentru că vor să-şi satisfacă orgoliul.
Cap.III
1.Nu fiţi zgârcit atunci când trebuie să îi faceţi pe oameni să se simtă importanţi.
2.Nu subestimaţi ''micile politeţuri'' - ca de exemplu să ajungeţi la timp la o întâlnire. Prin aceasta recunoaşteţi importanţa celeilalte persoane. Din păcate, mult mai adesea suntem mai curtenitori cu străinii decât cu cei de acasă. Încercaţi să trataţi familia şi prietenii cu aceeaşi curtoazie pe care o arătaţi străinilor.
3.Amintiţi-vă că ceilalţi sunt importanţi şi aceasta se va reflecta şi în felul în care veţi fi abordaţi de către ceilalţi.
4.De azi, observaţi-i mai atent pe ceilalţi.Daţi-i atenţia cuvenită fiecăruia făcându-i să se simtă importanţi.
5.Nu faceţi pe grozavii în raporturile cu ceilalţi şi nici nu încercaţi să vă sporiţi importanţa personală făcându-i pe ceilalţi să se simtă mici.
Partea 2
Cap.IV
1.Indiferent că vă daţi seama sau nu, de fapt controlaţi faptele şi atitudinile celorlalţi prin propriile fapte şi atitudini.
2.Propriile atitudini sunt reflectate de celălalt ca şi cum aţi sta în faţa unei oglinzi.
3.Acţionaţi sau fiţi ostil faţă de cineva şi celălalt va reflecta propria sa ostilitate în raport cu dumneavoastră. Ţipaţi la el şi aproape că se va simţi obligat să ţipe şi el.
Acţionaţi calm şi fără patimă şi veţi reuşi să îndepărtaţi mânia înainte să se dezlănţuie.
4.Acţionaţi cu entuziasm şi veţi trezi entuziasmul în celălalt.
5.Acţionaţi cu încredere şi celălalt va avea încredere în dumneavoastră.
6.De azi începeţi, deliberat, să vă cultivaţi o atitudine entuziastă. Profitaţi de sfatul lui Frank Bettger şi acţionaţi ca şi cum aţi fi entuziasmat. Curând veţi fi entuziasmat.
7.Începeţi de azi, deliberat, să vă cultivaţi o manieră încrezătoare. Nu mormăiţi cuvintele ca şi cum v-ar fi frică să vă exprimaţi. Vorbiţi răspicat. Atenţie la poziţia corpului. O siluetă cocoşată înseamnă că greutăţile vieţii sunt prea mari pentru dumneavoasrtră. Un cap plecat înseamnă că viaţa v-a înfrânt. Capul sus! Umerii spre spate! Păşiţi încrezător ca şi cum ar trebui să ajungeţi într-un loc foarte important.
Cap.V
1.Atunci când îi abordaţi pe ceilalţi, dumneavoastră stabiliţi tonalitatea întregii teme încă de la început.
2.Dacă începeţi pe un ton protocolar, va fi o întâlnire protocolară.
Dacă începeţi pe un ton prietenos, va fi o întâlnire prietenoasă.
Dacă stabiliţi datele pentru o discuţie de afaceri, va fi o discuţie de afaceri.
Dacă începeţi pe un ton prin care vă veţi cere scuze, celălalt vă va obliga să rămâneţi la acest ton până la capăt.
3.Dacă cunoaşteţi pe cineva, impresia pe care o faceţi mai mult ca sigur că va stabili tonalitatea determinantă a felului în care vă va percepe pentru tot restul zilelor.
4.Alţii au tendinţa să vă accepte după cum vă evaluaţi singur. Dacă vă socotiţi un nimeni, practic îi imploraţi pe ceilalţi să vă umilească.
5.Una dintre cele mai eficiente posibilităţi descoperite vreodată pentru a face o impresie
favorabilă celuilalt este tocmai să nu vă străduiţi prea tare să faceţi impresie bună, ci să-i daţi să înţeleagă că el vă face o impresie bună.
6.Oamenii vă judecă nu numai după părerea pe care o aveţi despre dumneavoastră ci şi după părerea pe care o aveţi despre alte lucruri: slujba, compania, chiar şi concurenţa.
7.Opiniile negative creează o atmosferă negativă. Nu loviţi sub centură şi nu vă plângeţi permanent.
8.Felul cum puneţi întrebările stabileşte decorul şi tonalitatea celuilalt. Nu puneţi întrebări la care se răspunde cu ''Nu'' când doriţi un răspuns afirmativ! Nu puneţi întrebări care presupun nişte complicaţii ulterioare. De ce să v-o căutaţi cu lumânarea?
Partea 3
Cap.VI
1.Adevăratul secret al unei personalităţi atrăgătoare este să le ofere celorlalţi lucrurile după care tânjesc. Oamenii au nevoie de anumite lucruri în egală măsură în care muştele au nevoie de miere.
2.Folosiţi formula celor trei A pentru a-i atrage pe oameni.
Acceptarea:Acceptaţi-i pe oameni aşa cum sunt. Daţi-le posibilitatea să fie ei înşişi. Nu insistaţi asupra perfectiunii cuiva înainte de a vă plăcea cu adevărat. Nu inventaţi o cămaşă de forţă de tip moral în speranţa ca alţii să o poarte pentru a obţine acceparea dumneavoastră. Şi mai presus de toate, nu vă tocmiţi pentru acceptare. În esenţă nu spuneţi: ''Am să te accept dacă te vei schimba ca să îmi fii pe plac!''
Aprobarea:Căutaţi ceva ce poate fi aprobat la celălalt. Poate să fie ceva mărunt sau nesemnificativ. Dar daţi-i să înţeleagă celuilalt că aprobaţi acel ceva şi numărul lucrurilor pe care le veţi putea aproba...cu sinceritate va începe să crească. Când celălalt va prinde gustul unei aprobări reale, el va începe să-şi schimbe comportamentul în aşa fel încât să fie aprobat şi pentru alte lucruri.
Aprecierea:A aprecia înseamnă a spori valoarea - contrar deprecierii care inseamnă a
scădea valoarea - lăsaţi-i pe ceilalţi să afle că îi preţuiţi. Trataţi-i pe ceilalţi ca şi cum v-ar fi nepreţuiţi. Nu-i lăsaţi să aştepte, mulţumiţi-le, trataţi-i individual , în mod ''deosebit''.
Cap.VII
1.Relatiile interumane se blochează uneori pentru că nimeni nu are curajul să facă primul pas.
2.Nu aşteptaţi un semn din partea celuilalt. Presupuneţi că el se va purta frumos şi acţionaţi ca atare .
3.Presupuneţi atitudinea pe care doriţi să o aibă celălalt. Comportaţi-vă ca şi cum v-aţi aştepta să vă placă.
4.Riscaţi şi poate celălalt va fi binevoitor. Întotdeauna este un joc de noroc dar veţi căştiga 99% din cazuri, cu condiţia să mizaţi pe faptul că vă va fi favorabil. Dacă nu veţi încerca, veţi avea de pierdut de fiecare dată.
5.Nu fiţi nerăbdător. Nu exageraţi . Nu încercaţi cu orice chip să plăceţi celuilalt. Nu uitaţi că există cazuri când poţi să fii prea fermecător şi să te străduieşti prea tare.
6.Pur şi simplu relaxaţi-vă şi socotiţi că este de la sine înţeles să plăceţi celorlalţi.
7.Folosiţi-vă de afrmecul zâmbetului dumneavoastră pentru a încălzi atmosfera.
8.Începând chiar de azi, învăţaţi să zâmbiţi sincer exersând în oglindă. Un zâmbet sincer se cunoaşte de departe. Oglinda vă va spune dacă zâmbiţi sincer sau fals. De asemenea zâmbind veţi căpăta acest obicei şi chiar o să simţiţi nevoia să zâmbiţi mai mult.
Partea 4
Cap.VIII
1.Atât succesul, cât şi fericirea depind în mare măsură de capacitatea noastră de a ne exprima. De aceea chiar de azi studiaţi posibilităţile de a vă îndrepta stilul de comunicare.
2.Exersaţi începuturi de conversaţie cu necunoscuţii folosind tehnica de încălzire (a întrebărilor simple sau a observaţiilor de la sine înţelese).
3.Pentru a fi un maestru în arta conversaţiei, nu mai încercaţi să fiţi perfect şi nu vă temeţi să fiţi banal. Pepitele de aur şi nestemate din conversaţie apar după ce aţi ''săpat'' mult şi bine.
4.Puneţi întrebări în aşa fel încât să conduceţi conversatia pe un culoar interesant.
5.Încurajaţi cealaltă persoană să vorbească despre sine.Menţionaţi interesele celuilalt.
6.Folosiţi tehnica ''şi eu''ca să vă identificaţi cu interlocutorul şi cu interesele sale.
7.Vorbiţi despre dumneavoastră numai când sunteţi invitat să o faceţi de către celălalt. Dacă vrea să afle ceva despre dumneavoastră, precis o să vă întrebe.
8.Folosiţi discuţia ''pozitivă''.
Nu uitaţi că nimănui nu-i place o cobe sau o persoană căreia veşnic îi plouă şi îi ninge. Ţineţi necazurile în sufletul dumneavoastră.
9.Eliminaţi din conversaţie glumitul, tachinatul şi sarcasmul.
Cap.IX
Arta de a şti să ascultaţi este foarte importantă aşa încât n-o trataţi cu superficialitate ci puneţi-o în practică.
Atunci când citiţi ceva pozitiv şi sunteţi convins că aşa este, vă hotărâţi să puneţi lucrul respectiv în practică. Dar până nu verificaţi pe cont propriu, veti uita despre ce este vorba într-o zi sau două...
Aplicaţi:
1.Uitaţi-vă la persoana care vorbeşte. Cel care merită să fie ascultat, merită sa fie privit. Asta vă va ajuta să vă concentraţi asupra a ceea ce spuneţi.
2.Păreţi extrem de încântat de ceea ce spune: Dacă sunteţi de acord, daţi din cap. Dacă spune o poveste, zâmbiţi , daţi-i replica, ajutaţi-l.
3.Aplecaţi-vă spre persoana care vorbeşte. Există tendinţa să vă distanţaţi de o persoană cand este mai plicticoasă şi invers.
4.Puneţi întrebări. Persoana respectivă va şti că aţi fost atent.
5.Nu-l întrerupeţi, în schimb rugaţi-l să mai vorbească. Mulţi sunt flataţi dacă nu-i întrerupeţi până nu termină ce au de spus. Dar sunt dublu flataţi dacă îi îndemnaţi să continue.
6.Nu divagaţi de la subiectul celui care vorbeşte. Nu schimbaţi subiectul până ce persoana respectivă nu-l încheie indiferent căt de nerăbdător aţi fi să vorbiţi despre altceva.
7.Folosiţi cuvintele celui care vorbeşte pentru a vă sublinia propriul punct de vedere. După ce termină de vorbit, repetaţi-i unele lucruri spuse - veţi reuşi să vă strecuraţi şi ideile personale fără să vă izbiţi de un zid:
''După cum aţi spus...''
''Exact cum spuneaţi...''
Cap.X
Când aveţi o părere diferită de a altcuiva, obiectivul dumneavoastră nu trebuie să fie ''să vă impuneţi punctul de vedere'' ci să-l determinaţi pe celălalt să-şi schimbe punctul său de vedere şi să privească lucrurile prin prisma dumneavoastră. Trebuie să-i strecuraţi ''argumentul dumneavoastră logic'' lăsându-i totdeauna o portiţă ca să-şi poată explica poziţia sa anterioară.
Şase reguli de ajutor:
1.lăsaţi-l să-şi expună argumentele;
2.faceţi o pauză scurtă înainte de a-i răspunde;
3.nu vă încăpăţânaţi să câştigaţi 100 %;
4.prezentaţi-vă argumentele cu moderaţie şi acurateţe;
5.vorbiţi printr-o terţă persoană;
6.lăsaţi-l pe celălalt să iasă cu faţa curată;
Partea 5
Cap.XI
1.Dacă doriţi ca celălalt să vă ajute din tot sufletul, trebuie să-i cereţi în egală măsură să vă sprijine cu idei şi cu muncă fizică.
2.Faceţi-l pe celălalt să simtă că problema dumneavoastră este problema lui.
3.Folosiţi principiul ''managementului multiplu'' dându-i fiecărui membru al echipei posibilitatea de a-şi spune părerea asupra felului cum ar trebui să se acţioneze.
4.Când vreţi ca cineva să vă facă o favoare includeţi-l în echipă şi nu-i spuneţi doar ''Ce-ar fi să-mi pui o vorbă bună?'' ci ''Dacă ai fi în locul meu şi ai vrea o rezolvare favorabilă, cum ai proceda?''
5.Folosiţi un ''trust de creiere'' şi folosiţi idei, sugestii şi sfaturi de la alţii.
6.Fiţi convins atunci când cereţi un sfat că realmente asta vreţi. N-are rost să mai cereţi sfaturi dacă doriţi doar milă, înţelegere sau încurajare.
Sugestie: aplicaţi cele 6 reguli 1 săptămână la servici şi acasă şi consemnaţi rezultatele.
Cap.XII
1.Lauda sinceră degajă în mod miraculos energie, ridică moralul şi face persoana cealaltă mai aptă fizic.
2.Persoana care este descurajată atunci când nu face o treabă bine sau cu care e mai greu să vă înţelegeţi suferă probabil de o proastă părere despre sine. Lauda poate fi un medicament miraculos injectând o doză de părere bună despre sine şi producând o schimbare în bine a comportamentului respectivului.
3.Priviţi cu încredere ceea ce fac ceilalţi. Arătaţi-vă recunoştinţa faţă de ceea ce au făcut spunând ''mulţumesc''.
4. Fiţi generos cu complimentele. Gratitudinea nu este un lucru obişnuit. Fiind generos cu gratitudinea puteţi ieşi în evidenţă.
5.Sporiţi-vă fericirea şi liniştea sufletească făcând câte 3 complimente sincere zilnic.
Cap.XIII
Nu uitaţi:critica poate fi reuşită cu condiţia ca scopul ei să fie ceva cu adevărat important, atât pentru dumneavoastră cât şi pentru persoana criticată. Nu criticaţi doar ca să vă satisfaceţi orgoliul. Ocoliţi orgoliul celuilalt când vreţi să-l criticaţi.
Şapte lucruri obligatorii de pus în practică:
1.Critica trebuie făcută între 4 ochi.
2.Începeţi critica printr-o vorbă frumoasă sau un compliment.
3.Critica trebuie să fie impersonală. Criticaţi fapta, nu persoana.
4.Daţi o soluţie.
5.Rugaţi-l să fie cooperant dar nu i-o cereţi imperios.
6.La o greşeală, o singură critică.
7.Încheiaţi într-o atmosferă prietenească.
Partea 6
Cap.XIV
Formula cunoaşterii relaţiilor interumane:
-CUNOAŞTERE +PUNERE IN PRACTICĂ=REUŞITĂ
-atitudinea optimistă (cu un program de viaţă optimist):
-aşterneţi pe hârtie obiectivele drumului şi scopurile:
Rezultatul: Întipărirea în gând a scopului ajută la schimbarea comportamentului.
Toate trei trebuie aplicate: la serviciu, acasă şi în societate.
Nu uitaţi:
Este suficientă o mică scânteie pentru declanşarea unei explozii enorme. Lucrul acela mărunt pe care îl faceţi sau îl spuneţi poate produce o reacţie în lanţ care se poate transforma într-o bombă atomică.
Trebuie să recunoaşteţi persoana cealaltă.
Modalităţi de a-i face pe oameni să se simtă importanţi
I regulă:
Gândiţi-vă că ceilalţi sunt importanţi (copilul lui Dumnezeu)! Bărbaţii şi femeile care au cea mai mare influenţă asupra celorlalţi sunt cei care cred că ceilalţi sunt importanţi.
II regulă:
Băgaţi-i în seamă pe ceilalţi! Subconştient, cu toţii ştim că observăm doar ceea ce este important pentru noi. Deci când cineva ne ''observă'' înseamnă că de fapt ne face un mare compliment. Faceţi în aşa fel încât toată lumea să fie în lumina reflectorului.
III regulă:
Nu faceţi pe grozavii! Tendinţa este permanentă atunci când avem de-a face cu ceilalţi, să-i impresionăm cu importanţa noastră. Doriţi să faceţi o impresie bună asupra celuilalt. Dar cea mai eficientă cale de a-l impresiona pe celălalt este să-l faceţi să înţeleagă cât de impresionat sunteţi dumneavoastră de el!
Cum puteţi afla când îl corectaţi pe celălalt? De obicei când contrazicem sau corectăm pe cineva, nu vrem de fapt să rezolvăm nişte probleme, ci doar să ne dăm importanţi în ochii celuilalt.
O regulă utilă ar fi sa vă intrebaţi înainte de a contrazice pe cineva următorul lucru:
''Oare are de fapt vreo importanţă dacă am dreptate sau nu?''
Nu încercaţi să câştigaţi toate bătăliile mărunte!
Cum puteţi controla faptele şi atitudinile celorlalţi
Toata lumea doreşte să facă ceea ce se cuvine!
Toată lumea vrea să facă faţă ocaziei respective!
Noi ne interpretăm rolurile din viaţă în concordanţă cu scena pe care se află decorul încă dinainte să apărem noi. Există o necesitate subconştientă ''de a ne ridica'' la nivelul aşteptărilor celorlalţi sau de a nu le ''satisface'' niciodată!
Când avem de-a face cu alte persoane constatăm reflectarea atitudinilor noastre în comportamentul respectivilor. E ca şi cum aţi sta în faţa unei oglinzi (!!!): când se ţipă la dumneavoastră ''trebuie'' să ţipaţi si dumneavoastră; dacă păstraţi un ton blând, nu vă veţi înfuria; ''un răspuns blând se obţine cu blândeţe''.
Cunoscând aceasta puteţi controla emoţiile celorlalţi.
Într-o situaţie tensionată, coborâţi glasul în mod deliberat şi vorbiţi cât mai blând. Asta practic îl va obliga pe celălalt să nu ridice tonul, să se înfurie.
Adoptaţi atitudinea pe care a-ţi vrea ca altul să o exprime faţă de dumneavoastră!
Entuziasmul se ia mai uşor ca pojarul!
Dar la fel şi indiferenţa şi lipsa de entuziasm!
Nu veţi reuşi niciodată să convingeţi pe cineva atâta vreme cât nu sunteţi convins! Când sunteţi convins şi celălalt ştie că sunteţi convins - atunci va fi de acord!
Încrederea naşte încredere.
Acţionaţi ca şi cum aţi crede în dumneavoastră şi ceilalţi vor crede în dumneavoastră.
Lucrurile mărunte care te pot da de gol:
1.Atenţie cum mergeţi!
Acţiunile fizice exprimă atitudinile noastre mentale. Când cineva merge cu umerii lăsaţi, atunci greutăţile sale sunt mult mai dificile pentru el. Când ceva apasă spiritul omului, invariabil îi apasă şi trupul. Cineva care merge cu capul în jos şi cu privirea în pământ , este un pesimist! Un timid umblă nesigur, cu paşi ezitanţi. Cel care are încredere în sine, păşeşte îndrăzneţ, cu umerii daţi pe spate, privirea este în sus spre un scop pe care simte că îl poate atinge.
2.Atenţie cum strângeţi mâna!
3.Tonul vocii!
Vocea este mijlocul de comunicare cel mai dezvoltat între oameni. Comunică mai mult decât idei şi sentimente (neajutorare, curaj, şovăire, încredere, etc).
Cum puteţi face oamenii mai buni
-un ser al adevărului care funcţionează cu adevărat-
Noi nu suntem la fel. Nimeni, fie că e bărbat femeie sau copil, nu este numai bun sau numai rău! Cu toţii avem diverse faţete ale personalităţii noastre. Folosind bunul simţ şi psihologia de rigoare, veţi putea să scoateţi la iveală doar partea bună şi generoasă. Arta de a te înţelege cu ceilalţi este unul din cele mai mari haruri ale fiinţei umane. Arta dumneavoastră de a vă înţelege cu ceilalţi determină calitatea vieţii dumneavoastră în lumea afacerilor, a vieţii familiale, a vieţii dumneavoastre sociale.
Şase reguli pentru a spune ''mulţumesc''
1.Mulţumirea să fie sinceră.
2.Spuneţi-o răspicat - nu mormăit.
3.Mulţumiţi oamenilor adăungându-le numele.
4.Uitaţi-vă în ochii persoanei căreia îi mulţumiţi.
5.Mulţumiţi-le în mod studiat ( să căutaţi lucrurile pentru care să le mulţumiţi).
6.Mulţumiţi-le oamenilor când se aşteaptă mai puţin (chiar când nici măcar nu se aşteaptă sau nu crede că i se cuvine).
Două reguli pentru laude:
1.să fie sincere.
2.să lăudaţi faptele sau calităţile şi nu neapărat persoana.
Arta de a sta de vorbă:
1.trebuie să ştiţi ce vreţi să spuneţi;
2.spuneţi ce aveţi de spus şi staţi jos;
3.uitaţi-vă la oameni când vorbiţi;
4.vorbiţi lucruri care-i interesează pe oameni;
5.nu încercaţi să ţineţi o cuvântare.
Arta de a face o bună impresie:
-a te preţui singur-
Fiţi mândru de dumneavoastră (dar nu încrezut!) de ceea ce sunteţi, de ceea ce faceţi, de locul în care lucraţi. Nu vă scuzaţi pentru situaţia dumneavoastră în viaţă sau pentru propria dumneavoastră persoană. Ştiţi cee ce sunteţi deci trataţi-vă cu mândrie şi respect.
Perspicacitatea umană:
- Cum învăţăm (şi cumpărăm):
83.0 % după vaz
11.0 % după auz
3.5 % după miros
1.5 % după pipăit
1.0 % după gust.
- Cum reţinem informaţiile:
10.0 % din ce citim
20.0 % din ce auzim
30.0 % din ce vedem
50.0 % din ce vedem şi ce auzim
70.0 % din ce spunem în timp ce vorbim
90.0 % din ce spunem în timp ce facem un anumit lucru.
Metoda de învăţare Reţinere 3 ore mai târziu Reţinere 3 zile mai târziu
A-doar din spus 70% 10%
B-doar din văzut 72% 20%
C-dintr-un amestec de spus şi văzut 85% 65%
PS:
Sper că v-au plăcut aceste rânduri preluate din marea experienţă a lui Les Giblin şi de asemenea sper să vă fie utile în viaţă!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu